Sangre Morena

Tengo el coraje de un árbol
El cuerpo de una guitarra
Y mi canción es tormenta, en esta vida que estalla.

Voy cantando en el camino
Fundida en rosas y arena
Entre espinas y castillos
Hierve mi sangre Morena 

Y si es que a ratos me pierdo al cantar y si es que a ratos me pongo a llorar
En esta vida hay aroma de flor y muchas veces me muero de amor
Y si es que a ratos hay días sin sol y si es que a ratos me muero de amor
En esta vida yo quiero seguir con mi voz cantando yo vuelvo a vivir 

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[Limerencia.
Una palabra tan bonita con un final oscuro]

Han sido unos meses tan aferrada a la tierra, que imagino que me atrae una fuerza tan potente que en cualquier momento me lanzará cual piedra voladora sin prever el aterrizaje ni alcanzar a contener el aire en el momento del vuelo.
Pienso que este escándalo estaba escrito en algún lado. Nada tiene lógica. Nada hacía prever nada, solo ingenuidad, o eso al menos quiero imaginar.
No sé tampoco como se elevó tan alto que no alcanzó a atraparlo, que me desnudo, que me movió de lugar, que me trajo hasta esta noche escribiendo estas líneas para despejar las ansias de todo y bajar los niveles de ir en búsqueda de lo que debería buscarme. Y que es el deber. Porque siempre el deber ser o hacer.
Hay miles de libros y películas que buscan ayudar y confunden en todo.
No hay reglas.
Soy fiel a que se hace lo que te salga de las entrañas pero estoy aquí escribiendo por contención a hacerlo, porque estoy siendo otra, porque me contengo , porque si fuera por mí me lanzo con todo y corazón.
No sé a quien sigo.
Quiero montaña
Y si, reconozco que quiero mucho más.
Quiero un corazón rojo.
Quiero el taxi y no importa cuánto cueste.
Quiero un gesto, solo es fósforo que se me mueva para encenderse y la bencina lista a su encuentro.
Quiero certeza, una mínima.
Quiero un milagro. Mi milagro.
Definitivamente tengo la sangre Morena.

Todas las mujeres que habitan en mi

[ Escucha tu voz interior y comenzarás a escuchar la sabiduría de tu alma para que te guie ]

Este título corresponde a un álbum de una cantante que pretendo ir a ver muy pronto, y lo tomo prestado porque hoy me hace un ruido tremendo.
Dentro del álbum busca explicar las mil caras con las que como mujer se tiene que lidiar y entiendo lo importante que es estar en paz con todas.
Una de ellas y las más compleja es la culposa:
   ...Que la destruyan que no quiero estar tentada a tenerla ni ha mirarla...
Claramente es mi talón de Aquiles. He tenido conversaciones profundas con personas en donde esta palabra está casi fuera de su vocabulario y me he llenado de su sabiduría buscando encontrar ese método especial que hace que se laven la cara, den un respiro y continúen con los hombros sueltos.

Continuo. Una de mis favoritas es la que esboza esa palabra que cuesta mucho hacerla propia porque implica salir de la zona de confort para encontrarse con un otro, y es pedir.
 Pideme, pídeme, pideme.
    ... El diario de mi piel, lo que jamás seré, la tentación cuando estemos a oscuras...

Tener que lidiar con todas las mujeres que habitan en mi es un reto bastante interesante que vale la pena y la alegría diariamente, sin contar que las hormonas hacen de las suyas una vez al mes por al menos una semana y eso, eso sí que es un lío, todos los días algo nuevo.
Lo que se, es que se duerme una y despierta otra.
Nunca se a quien le va a tocar, desconozco sus turnos, sus horarios, tampoco sé cómo se han organizado si es que lo han hecho, pero lo que sí se y tengo muy claro, es que no pueden vivir separadas, que cada una es valiosa, es perfecta, es única...cada una soy yo y las quiero, así tal cual, porque todas me han enseñado, porque todas me han mostrado que me aman, así tal cual, que no piden nada más que ser aceptadas y respetadas.

De todas las mujeres que habitan en mi, juro que hay algunas que yo ni conozco.


...Ay mi amor ,he dejado tantas pistas en tu puerta que locura sentirla entre abierta y que nunca me atreva a llamar...

Relatos de una noche 2

Escribo esto solo porque mi cerebro ya no es capaz de guardar y procesar la cantidad de información que le he proporcionado en estos primeros meses del año.
Es que en serio, me he sobrepasado.

En este minuto figuro en mi cama con mi iPad escuchando "tiempo de espera" de Vanesa Martín, canción con un titulo bastante acorde al momento en que me encuentro, porque todo lo que tenía que hacer, ya esta hecho. Y lo digo en serio, de verdad que ya está hecho, hecho todo lo que se podía en cada una de circunstancias y más... Mucho más. Y como no tengo más que "esperar" que las fechas lleguen y el tiempo pase me he dedicado a tomar desiciones bastante radicales, algo así para dejar entrar el drama de nuevo y entretenerme con algo nuevo...y no nuevo cualquiera sino nuevo extremo, con desorden, desbordante, risueño, cálido y frío a la vez, en fin, en buen chileno, " me fui en vola"

[ Quiero escribir pero no sé por dónde empezar y como es un relato de una noche número dos, me encuentro cara a cara con todas mis trancas y con una vergüenza desbordante.
 En fin, iba con la mayor cantidad de inocencia que podria tener a esta edad, porque nada pero nada me impulsaba ni motivaba a cambiar de rumbo, pero como ando en afanes de dejar de controlar todo , aprender a soltar y ,a su vez,  mezclado con mi incapacidad de decir no para no quedar mal y que me estimen, termine recordando la mitad, enferma y deprorable.
Si, no es un relato decente, pero es que ese es mi resumen. No era la manera en la que hubiese querido salir de ahí porque soy leo y tengo que salir como reina, pero nada, salí como un gato pequeño ayudado por alguien cuyas motivaciones desconozco realmente. No sé si fue por pena, por preocupación o por "cariño"
Y para terminar todo este relato triste..quede completamente descolocada y embobada. Y porque embobada? Porque me gusto. Y es ahí donde comienzan todos los problemas. Como puede ser posible eso? No sé en qué minuto di mal la vuelta, porque el silencio, ese silencio maldito ha sido lo que me lleva a estar un día sábado recostada a esta hora pensando en escribir aquí, tratando de encontrar explicación a tanta incogruencia! Es que no me cuadra, y lo peor es que baje la guardia y desprotegi eso que tanto he buscado resguardar
En fin, no sé si se entendió algo pero yo sí y cada vez que lea esto, recordare esa noche, recordare porque estoy en este camino del conocimiento, porque la terapia, porque es importante cuidarme...pero tambien recordare lo entretenido que se puede convertir una noche sin mayores pretenciones, que las sorpresas no siempre tienen que asustarme, que puedo conectarme con el presente, porque en realidad, es lo unico que se tiene, no hay mas.]

[ Relatos de una noche ]

Estuve leyendo mis escritos y me he reído muchisimo.
Pero no vengo a hablar de eso.

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Quiero hablar sobre un pequeño instante, hace varios años atrás.
Este ultimo tiempo me he sumergido en un mundo que quise alejar pero, siguiendo la linea de la sensatez, reconozco que es algo con lo vibro y me conecto.

[Recuerdo haber caminado por ese pasillo inmenso, preparada para una trasnoche, como venia siendo mi vida hasta ese minuto, bastante ligera, sin mayores pretensiones que el día a día y cumplir con lo que se esperaba de mi, pero recuerdo ese instante, esa media vuelta y ESO... eso que he leído y cuentan en libros y películas.
Recuerdo estremecer un poco, era algo desconocido, fue como brincar y volver a caer en el mismo lugar.  De ahí vino el silencio, ya que el impacto era tal que no alcazaba a razonar lo que estaba pasando, sumado a que al parecer, conecte con la misma emoción.
Pasaron las horas, una copa caída, tocar paredes, muchas palabras, mucha vivencia y yo sin mucho que aportar hasta ese momento mas que historias infantiles, indiscreciones  y risas.

...recuerdo la concentración con que abotonaba, pensaba solo en hacerlo bien y en hacerlo rápido ya que quedaba atrás, y luego vino eso... eso inesperado completamente, eso que no logré entender en ese minuto porque seguía concentrada en los botones..eso... en donde no dije nada, en donde no supe si era algo que mi cerebro inventaba o era algo que realmente había pasado.

Seguí, camine, dije otro par de incoherencias.
Y después de un rato, vino de nuevo, pero ahora si que lo había notado, en ese instante estuve presente pero tampoco supe como reaccionar, solo supe que no quería que terminara, quería seguir ahí sentada sin nadie mas, quería y quería mucho.
Pero paso.
Paso como todo en ésta vida, paso el entusiasmo, vinieron cosas nuevas, pero lo que mas paso fueron los años ... y hoy, en éste día, vuelvo a revivirlo porque está mas presente que nunca, porque con un simple gesto se encendió eso que jamás pensé que iba a alcanzar los lugares que alcanzó.
Y tengo muchas preguntas, y tengo muchas dudas, y tengo insomnio y tengo ganas de nuevo... pero ya no soy esa niña, ya no soy como antes que hablaba y contaba todo sin pensar, que no le importaba las circunstancias con tal de tener un momento agradable. Ahora me replanteo hasta lo mas mínimo, me atrevo a jugar a ser osada, me atrevo a pedir lo que quiero y como lo quiero, pero también, ahora tengo los pies bien puestos en la realidad.]

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¿Y tú? ¿porque lo haces?
¿ Que te falta ? ¿ Cual es tu motivación?

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:.:Demasiado Corazón ::.

[ Fluyendo ]

Tengo algunas cosas claras y otras no tanto.
Como leí por ahí ( he leído mucho el último tiempo) el año que pasó no fue tan amable como hubiera querido, sin embargo, fue el mas sincero y sensato de los que recuerdo.

Recuerdo esas tardes donde quería que todo se detuviese, así mismo, sin cambiar nada, ni los pasillos grandes, ni la ventana al estacionamiento, ni el papel mural con la ciudad en la pared... como en mis sueños de niñez donde anhelaba que se congelará todo y poder entrar a supermercados y robar chocolates e ir a la casa de la  niña que me caía mal y cortarle el pelo jaja ( si, era algo digo de análisis).

Me han dicho muchos lo valiente que he sido y que no hubieran sido capaces de hacer lo que hice.
Y yo, aquí, con otras paredes, con otra ventana que mira al parque, sin mural en la pared, luchando en éste momento con los miedos mas grandes que puedo tener, luchando a diario con el deber ser y lo que quiero, luchando a diario con el temor al cambio inminente, luchando con el desborde buscando el autocontrol, buscando ver la verdad.

No recuerdo haber sido mas sincera conmigo como lo he estado siendo hoy, y es que me lo debo.
Me debo estar escribiendo ahora en mi cama con poca ropa escuchando Nicole Bunout.
Me debo espantar las sombras de las culpas y amarme completa.
Me debo buscar lo que por años escondí en lo mas profundo para no dañar, para no cambiar, para no enfrentar.
Me debo un encuentro amoroso donde me pueda abrazar sanamente, saltar, bailar y llorar muchísimo.
Me debo ser tierna, cabrona, leal, puta, dulce y amable.
Definitivamente la deuda es conmigo.
Aquí nadie se equivoco, solo se evoluciono, solo se transformó, solo se creció.

Y cuando cierro los ojos, veo que viene...
 Siento el viento en la cara, siento la paz, siento el amor, siento alegría, siento que ya estoy preparada para la llegada final, para concretar. Soy mera espectadora de la historia aferrada a la leona, a la fuerza, a la luna, a la familia, a los amigos conectadome con los que no están físicamente, con los que están pasando lo mismo o simplemente con quien quiera empatizar.


...quédate, todas mis mañanas si el sol nos deja florecer juntos libremente
y te daré mi luna sagrada si el sueño baja para crecer...

Sé que todo tiene su momento y estoy fluyendo con el tiempo, con el agua, con las ganas, estoy fluyendo con el día a día y no puedo explicar la satisfacción que se siente cuando flotas en medio del ruido y tu te vas con la marea segura de que estas ahí porque lo decidiste, porque nadie te lo impuso sino que el impulso que mueve la vida es la que te traslada, la búsqueda infinita de la felicidad