[ Relatos de una noche ]

Estuve leyendo mis escritos y me he reído muchisimo.
Pero no vengo a hablar de eso.

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Quiero hablar sobre un pequeño instante, hace varios años atrás.
Este ultimo tiempo me he sumergido en un mundo que quise alejar pero, siguiendo la linea de la sensatez, reconozco que es algo con lo vibro y me conecto.

[Recuerdo haber caminado por ese pasillo inmenso, preparada para una trasnoche, como venia siendo mi vida hasta ese minuto, bastante ligera, sin mayores pretensiones que el día a día y cumplir con lo que se esperaba de mi, pero recuerdo ese instante, esa media vuelta y ESO... eso que he leído y cuentan en libros y películas.
Recuerdo estremecer un poco, era algo desconocido, fue como brincar y volver a caer en el mismo lugar.  De ahí vino el silencio, ya que el impacto era tal que no alcazaba a razonar lo que estaba pasando, sumado a que al parecer, conecte con la misma emoción.
Pasaron las horas, una copa caída, tocar paredes, muchas palabras, mucha vivencia y yo sin mucho que aportar hasta ese momento mas que historias infantiles, indiscreciones  y risas.

...recuerdo la concentración con que abotonaba, pensaba solo en hacerlo bien y en hacerlo rápido ya que quedaba atrás, y luego vino eso... eso inesperado completamente, eso que no logré entender en ese minuto porque seguía concentrada en los botones..eso... en donde no dije nada, en donde no supe si era algo que mi cerebro inventaba o era algo que realmente había pasado.

Seguí, camine, dije otro par de incoherencias.
Y después de un rato, vino de nuevo, pero ahora si que lo había notado, en ese instante estuve presente pero tampoco supe como reaccionar, solo supe que no quería que terminara, quería seguir ahí sentada sin nadie mas, quería y quería mucho.
Pero paso.
Paso como todo en ésta vida, paso el entusiasmo, vinieron cosas nuevas, pero lo que mas paso fueron los años ... y hoy, en éste día, vuelvo a revivirlo porque está mas presente que nunca, porque con un simple gesto se encendió eso que jamás pensé que iba a alcanzar los lugares que alcanzó.
Y tengo muchas preguntas, y tengo muchas dudas, y tengo insomnio y tengo ganas de nuevo... pero ya no soy esa niña, ya no soy como antes que hablaba y contaba todo sin pensar, que no le importaba las circunstancias con tal de tener un momento agradable. Ahora me replanteo hasta lo mas mínimo, me atrevo a jugar a ser osada, me atrevo a pedir lo que quiero y como lo quiero, pero también, ahora tengo los pies bien puestos en la realidad.]

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¿Y tú? ¿porque lo haces?
¿ Que te falta ? ¿ Cual es tu motivación?

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:.:Demasiado Corazón ::.

[ Fluyendo ]

Tengo algunas cosas claras y otras no tanto.
Como leí por ahí ( he leído mucho el último tiempo) el año que pasó no fue tan amable como hubiera querido, sin embargo, fue el mas sincero y sensato de los que recuerdo.

Recuerdo esas tardes donde quería que todo se detuviese, así mismo, sin cambiar nada, ni los pasillos grandes, ni la ventana al estacionamiento, ni el papel mural con la ciudad en la pared... como en mis sueños de niñez donde anhelaba que se congelará todo y poder entrar a supermercados y robar chocolates e ir a la casa de la  niña que me caía mal y cortarle el pelo jaja ( si, era algo digo de análisis).

Me han dicho muchos lo valiente que he sido y que no hubieran sido capaces de hacer lo que hice.
Y yo, aquí, con otras paredes, con otra ventana que mira al parque, sin mural en la pared, luchando en éste momento con los miedos mas grandes que puedo tener, luchando a diario con el deber ser y lo que quiero, luchando a diario con el temor al cambio inminente, luchando con el desborde buscando el autocontrol, buscando ver la verdad.

No recuerdo haber sido mas sincera conmigo como lo he estado siendo hoy, y es que me lo debo.
Me debo estar escribiendo ahora en mi cama con poca ropa escuchando Nicole Bunout.
Me debo espantar las sombras de las culpas y amarme completa.
Me debo buscar lo que por años escondí en lo mas profundo para no dañar, para no cambiar, para no enfrentar.
Me debo un encuentro amoroso donde me pueda abrazar sanamente, saltar, bailar y llorar muchísimo.
Me debo ser tierna, cabrona, leal, puta, dulce y amable.
Definitivamente la deuda es conmigo.
Aquí nadie se equivoco, solo se evoluciono, solo se transformó, solo se creció.

Y cuando cierro los ojos, veo que viene...
 Siento el viento en la cara, siento la paz, siento el amor, siento alegría, siento que ya estoy preparada para la llegada final, para concretar. Soy mera espectadora de la historia aferrada a la leona, a la fuerza, a la luna, a la familia, a los amigos conectadome con los que no están físicamente, con los que están pasando lo mismo o simplemente con quien quiera empatizar.


...quédate, todas mis mañanas si el sol nos deja florecer juntos libremente
y te daré mi luna sagrada si el sueño baja para crecer...

Sé que todo tiene su momento y estoy fluyendo con el tiempo, con el agua, con las ganas, estoy fluyendo con el día a día y no puedo explicar la satisfacción que se siente cuando flotas en medio del ruido y tu te vas con la marea segura de que estas ahí porque lo decidiste, porque nadie te lo impuso sino que el impulso que mueve la vida es la que te traslada, la búsqueda infinita de la felicidad