[ La Casa]

Siempre me gustaron las casas. 

Desde niña mi entretención era construirlas. Comencé haciendolo con cajas de fosforo para las barbie o muñequitos. Envolvía las cajas de fosforo con papel de regalo para que tuvieran un lado "decorativo". Me preocupaba en que hubieran sillones, mesa y camas. Usaba otras cajas para el refrigerador y para separar espacios.

Paso el tiempo y quise llevarlo a un tamaño mas" real" e inventé mi propia casa, entonces iba al patio y tomaba cajas de frutas,  baldes de pintura, tablas en fin, para armar sillones y mesas , tomaba ladrillos que encontraba en el patio y los usaba para separar ambientes (eso era importantisimo para mi). 

Luego quedo vacía una habitación de las que arrendaban mis padres, y por fin logre tener un espacio real para armar una casa . Estaba emocionada porque ésta tenía puerta, murallas y ventanas de verdad, luego tome los mismos ladrillos y dentro de ella separe ambientes: cocina, comedor dormitorio etc.

Admito que escribo ésto y me emociono profundamente.  

Actualmente logré "construir" la casa en donde por fin vivir.  

A veces intento entender que era lo que quería lograr de niña;  si buscaba independencia, tener mi propio espacio, quizás tenia vocación de arquitecta,  o "construir" una vida a mi gusto, en fin... creo que buscaba un refugio. Las paredes representaban los limites y la puerta me daba cierta seguridad porque si quería estar conmigo me encerraba y si quería salir podía abrirla sin problema.  Me sentía en calma y con el control en mis manos, el "control" de mi propia vida.

Al día de hoy, y con la pandemia en donde estuve en casa mucho tiempo, me siento muy a gusto, protegida, en paz, descansada, la miro y agradezco emocionada éste espacio que tanto quise, aun así, también he tenido que lidiar con nuevos miedos y con ciertos "traumas" como dejar las puertas abiertas que por muchas años jamás quise...dejar la puerta abierta era mostrar mi intimidad, era estar expuesta, era ser observada, soltar el control.

Han cambiado tantas cosas...he cambiado en tantas cosas.

Logré abrir las puertas y dejarlas así (al menos duran mucho mas tiempo que antes).

Logré dejar entrar la luz y que se acercarán nuevas voces.

Logré mostrar mi intimidad y disfrutar de ella sin preocuparme de la opinión externa. 

Falta...siempre falta, pero y que? Aquí voy, abriendo ventanas de a poco, dejando que muevan algo, aquí voy avanzando y abrazándome.

He dejado de soñar con casas que fue por largo tiempo el sueño mas recurrente y ahora son sueños en el exterior. Que lindo es pensar eso y que cíclico y maravilloso es todo: Hoy afuera, mañana dentro, pasado afuera y luego dentro y así. 

Hoy abrazo éste momento, éste sillón, el estar sentada con la taza de té, escuchando "no estando contigo" de siempre así y cantarla mientras salen estas líneas.

Que lindo es pensarme a esa edad construyendo con inocencia, con ganas de "armar" algo, con ganas de tener mi lugar en el mundo, que lindo sería viajar en el tiempo y abrazar a mi niña, pero al menos al escribir ésto la traigo de vuelta y en cuento termine de escribir le daré ese abrazo de amor que tanto necesita y que también anhelo. :)

La hermana Muerte

Al despertar me encuentro con la noticia de que un conocido falleció producto del COVID. Si bien compartimos en ocasiones, tuve una bella amistad con su mujer y su hija. Tenia un poco mas de mi edad. 

Abrir los ojos y encontrarme con esto me interpelo, como siempre lo hace la muerte cuando la escucho. Suelo recordar las palabras de la ultima oración de la noche del salterio que dice  "Que tengan una noche tranquila y una santa muerte" y si, pareciera que suena crudo, pero con los años me ido familiarizando con ella . Porque es real.  Cada noche que cierro los ojos no se si los volveré a abrir. Muero varias horas día a día, porque me calma pensar que la muerte es eso: un eterno sueño y créeme, que al menos en el mío, se siente bien.

A lo largo de mi historia le he tenido miedo a la muerte, fui consciente de ella muy pequeña y producto de eso genero ciertas crisis de angustia por muchos años ( todavía lidiamos con eso) y no con cualquier muerte, sino con la mía en especifico.¿ A donde voy?, ¿Que habrá mas allá,? etc etc,  El que sea algo que no puedo controlar generaba esa resistencia y vivía en constante combate, un combate en el cual siempre perdía porque ella me gana por lejos, porque ella tiene la ultima palabra.  En fin, me quedaba solo un camino para poder vivir feliz aquí que fue: hacerla mi amiga y compañera.

Entonces así caminamos,  juntas y de la mano. Y hago hincapié en " de la mano" porque ella siempre ha andado conmigo pero no la acogía, no la quería ver, no la quiera hacer parte de mi consciente.

Es curiosa ésta vida, porque después de una conversación que tuve el viernes, descubrimos que lo que me provocaba esas crisis profundas, termino siendo quien le da sentido a mi vida hoy.

Y si, la muerte le da sentido a mi vida.

Ya no vivo con miedo a ella, todo lo contrario, porque está ahí, me hace disfrutar cada instante, dar gracias por respirar nuevamente al despertar, disfrutar de lo simple y encontrar la felicidad en pequeñas cosas, en las personas, en los instantes, en todo!

También entendí que no era la muerte física de la que me  tenia que preocupar sino de la muerte óntica, "la muerte en vida" como le dicen algunos. Esa, esa si me parece motivo de alarma, porque todo tiene su momento como dice Eclesiastés: Un momento de vivir y otro de morir.  Y al estar respirando es el momento de vivir. Ahora bien  entiendo el proceso de cada uno y que es necesario pasar por ese camino, solo que es pasar y no detenerse, evitar morir antes de tiempo.

Entender éste  ciclo de la vida-muerte-vida es tan necesario para nuestra evolución, para éste nuevo mundo que se está formando. Cuantas cosas no han tenido que morir para nacer de nuevo, cuantas cosas tengo en frente que tienen que morir para renovarme, cuantas y cuantas cosas.

Como ven, la muerte tiene tantas aristas y todas llenas de sabiduría, llena de aprendizaje, es como un gran maestro que con solo mirarla de frente o nombrarla, te muestra la realidad, tu realidad, la sombra y la luz.

No se si habré escrito correctamente todo o se comprenda en si lo que escribo, pero se que algún día cuando vuelva a leerlo, recordare éste instante en mi cama, en ésta casa, en ésta realidad en la que vivo hoy ,en ésta familia querida que sufre por la muerte de su ser querido y daré las gracias al despertar igual que hoy, porque hable de ella, porque mi corazón se regocija en el camino que se ha recorrido, porque caen lagrimas de diferentes emociones. Porque la vida, la mía, va cobrando sentido a diario.

Porque la vida y la muerte son mis mejores hermanas.

Luna Llena en Escorpio

 Quiero hablar de esto un ratito, porque para que andamos con cuentos,  existen miles de cosas que puedo escribir de éste ultimo tiempo pero hablar de La luna me distrae y me " hago a loca" de lo importante, pero quien sabe.. quizás está todo conectado igual y de alguna otra forma termino diciendo lo que conscientemente estoy intentando ocultar.

Me está pasando a menudo eso últimamente, busco controlar ciertas palabras o emociones para no cagarla básicamente, pero nada, es incontrolable, con eso de dejar fluir y de no cuestionarme tanto para no juzgarme, he transitado éstos caminos nuevos como quien va pisando huevos pero a la vez con el fuego encendido a mil, ardiendo profundamente.

Quizás por aquí viene la conexión con ésta luna, en escorpio, me gusta creer que hay un propósito en todo  y cual niño,  espero expectante saber o descubrirlo , pero mientras tanto, hay que disfrutar el camino.  Dicen que escorpio trabaja cuestiones que están por debajo de lo consciente, esa energía profunda, animal, impulsiva, en donde muestra que todas las relaciones que surgen o se mantienen, son un reflejo de la dinámica interior en la que te encuentras.

Esta luna llena viene a eso, a hacer una invitación a estar observando todo lo que nos  rodea porque va a mostrar cuales son esas dinámicas inconscientes que hay que restructurar.

Vamos al meollo, últimamente me he relacionado con personas que están en búsqueda interna, luchando por sus proyectos , motivándose por el auto-descubrimiento pero, que curiosamente, están en el "primer proceso" que es el sacarse la mascará y mirarse, Y ahí aparezco yo,  no tengo idea que estoy haciendo ahí, yo iba por otra cosa y termino metida en eso. Si me hubiera pasado una vez, digo ya filo, pero tres? ok, entonces paro. 

Entonces respiro.

Entonces observo

Entonces me retiro.

Y mi huida no es por escapar, para nada, quiero quedarme y acompañar, pero me muestra la herida, mi herida. Y como ya la conozco tengo que enfrentarme a ella cara a cara,  y entendí que también estoy en el primer paso, que la veré en varias situaciones y es por eso que el cuestionamiento es: ¿Cómo vas a reaccionar ahora? ¿Repetirás lo mismo o vas a cambiar de estrategia?.... duele, no lo niego, a veces quisiera quedarme de verdad y anhelo con todo mi corazón ese día, ese momento, esa oportunidad. 

Ya no voy a salvar a nadie, ya aprendí la lección... solo deseo encontrarme... con alguien que también haya aprendido la suya, mientras tanto, navego en el basto mar del agradecimiento, por lo poco y por lo mucho, por la muerte y por la vida.