[ La Casa]

Siempre me gustaron las casas. 

Desde niña mi entretención era construirlas. Comencé haciendolo con cajas de fosforo para las barbie o muñequitos. Envolvía las cajas de fosforo con papel de regalo para que tuvieran un lado "decorativo". Me preocupaba en que hubieran sillones, mesa y camas. Usaba otras cajas para el refrigerador y para separar espacios.

Paso el tiempo y quise llevarlo a un tamaño mas" real" e inventé mi propia casa, entonces iba al patio y tomaba cajas de frutas,  baldes de pintura, tablas en fin, para armar sillones y mesas , tomaba ladrillos que encontraba en el patio y los usaba para separar ambientes (eso era importantisimo para mi). 

Luego quedo vacía una habitación de las que arrendaban mis padres, y por fin logre tener un espacio real para armar una casa . Estaba emocionada porque ésta tenía puerta, murallas y ventanas de verdad, luego tome los mismos ladrillos y dentro de ella separe ambientes: cocina, comedor dormitorio etc.

Admito que escribo ésto y me emociono profundamente.  

Actualmente logré "construir" la casa en donde por fin vivir.  

A veces intento entender que era lo que quería lograr de niña;  si buscaba independencia, tener mi propio espacio, quizás tenia vocación de arquitecta,  o "construir" una vida a mi gusto, en fin... creo que buscaba un refugio. Las paredes representaban los limites y la puerta me daba cierta seguridad porque si quería estar conmigo me encerraba y si quería salir podía abrirla sin problema.  Me sentía en calma y con el control en mis manos, el "control" de mi propia vida.

Al día de hoy, y con la pandemia en donde estuve en casa mucho tiempo, me siento muy a gusto, protegida, en paz, descansada, la miro y agradezco emocionada éste espacio que tanto quise, aun así, también he tenido que lidiar con nuevos miedos y con ciertos "traumas" como dejar las puertas abiertas que por muchas años jamás quise...dejar la puerta abierta era mostrar mi intimidad, era estar expuesta, era ser observada, soltar el control.

Han cambiado tantas cosas...he cambiado en tantas cosas.

Logré abrir las puertas y dejarlas así (al menos duran mucho mas tiempo que antes).

Logré dejar entrar la luz y que se acercarán nuevas voces.

Logré mostrar mi intimidad y disfrutar de ella sin preocuparme de la opinión externa. 

Falta...siempre falta, pero y que? Aquí voy, abriendo ventanas de a poco, dejando que muevan algo, aquí voy avanzando y abrazándome.

He dejado de soñar con casas que fue por largo tiempo el sueño mas recurrente y ahora son sueños en el exterior. Que lindo es pensar eso y que cíclico y maravilloso es todo: Hoy afuera, mañana dentro, pasado afuera y luego dentro y así. 

Hoy abrazo éste momento, éste sillón, el estar sentada con la taza de té, escuchando "no estando contigo" de siempre así y cantarla mientras salen estas líneas.

Que lindo es pensarme a esa edad construyendo con inocencia, con ganas de "armar" algo, con ganas de tener mi lugar en el mundo, que lindo sería viajar en el tiempo y abrazar a mi niña, pero al menos al escribir ésto la traigo de vuelta y en cuento termine de escribir le daré ese abrazo de amor que tanto necesita y que también anhelo. :)

La hermana Muerte

Al despertar me encuentro con la noticia de que un conocido falleció producto del COVID. Si bien compartimos en ocasiones, tuve una bella amistad con su mujer y su hija. Tenia un poco mas de mi edad. 

Abrir los ojos y encontrarme con esto me interpelo, como siempre lo hace la muerte cuando la escucho. Suelo recordar las palabras de la ultima oración de la noche del salterio que dice  "Que tengan una noche tranquila y una santa muerte" y si, pareciera que suena crudo, pero con los años me ido familiarizando con ella . Porque es real.  Cada noche que cierro los ojos no se si los volveré a abrir. Muero varias horas día a día, porque me calma pensar que la muerte es eso: un eterno sueño y créeme, que al menos en el mío, se siente bien.

A lo largo de mi historia le he tenido miedo a la muerte, fui consciente de ella muy pequeña y producto de eso genero ciertas crisis de angustia por muchos años ( todavía lidiamos con eso) y no con cualquier muerte, sino con la mía en especifico.¿ A donde voy?, ¿Que habrá mas allá,? etc etc,  El que sea algo que no puedo controlar generaba esa resistencia y vivía en constante combate, un combate en el cual siempre perdía porque ella me gana por lejos, porque ella tiene la ultima palabra.  En fin, me quedaba solo un camino para poder vivir feliz aquí que fue: hacerla mi amiga y compañera.

Entonces así caminamos,  juntas y de la mano. Y hago hincapié en " de la mano" porque ella siempre ha andado conmigo pero no la acogía, no la quería ver, no la quiera hacer parte de mi consciente.

Es curiosa ésta vida, porque después de una conversación que tuve el viernes, descubrimos que lo que me provocaba esas crisis profundas, termino siendo quien le da sentido a mi vida hoy.

Y si, la muerte le da sentido a mi vida.

Ya no vivo con miedo a ella, todo lo contrario, porque está ahí, me hace disfrutar cada instante, dar gracias por respirar nuevamente al despertar, disfrutar de lo simple y encontrar la felicidad en pequeñas cosas, en las personas, en los instantes, en todo!

También entendí que no era la muerte física de la que me  tenia que preocupar sino de la muerte óntica, "la muerte en vida" como le dicen algunos. Esa, esa si me parece motivo de alarma, porque todo tiene su momento como dice Eclesiastés: Un momento de vivir y otro de morir.  Y al estar respirando es el momento de vivir. Ahora bien  entiendo el proceso de cada uno y que es necesario pasar por ese camino, solo que es pasar y no detenerse, evitar morir antes de tiempo.

Entender éste  ciclo de la vida-muerte-vida es tan necesario para nuestra evolución, para éste nuevo mundo que se está formando. Cuantas cosas no han tenido que morir para nacer de nuevo, cuantas cosas tengo en frente que tienen que morir para renovarme, cuantas y cuantas cosas.

Como ven, la muerte tiene tantas aristas y todas llenas de sabiduría, llena de aprendizaje, es como un gran maestro que con solo mirarla de frente o nombrarla, te muestra la realidad, tu realidad, la sombra y la luz.

No se si habré escrito correctamente todo o se comprenda en si lo que escribo, pero se que algún día cuando vuelva a leerlo, recordare éste instante en mi cama, en ésta casa, en ésta realidad en la que vivo hoy ,en ésta familia querida que sufre por la muerte de su ser querido y daré las gracias al despertar igual que hoy, porque hable de ella, porque mi corazón se regocija en el camino que se ha recorrido, porque caen lagrimas de diferentes emociones. Porque la vida, la mía, va cobrando sentido a diario.

Porque la vida y la muerte son mis mejores hermanas.

Luna Llena en Escorpio

 Quiero hablar de esto un ratito, porque para que andamos con cuentos,  existen miles de cosas que puedo escribir de éste ultimo tiempo pero hablar de La luna me distrae y me " hago a loca" de lo importante, pero quien sabe.. quizás está todo conectado igual y de alguna otra forma termino diciendo lo que conscientemente estoy intentando ocultar.

Me está pasando a menudo eso últimamente, busco controlar ciertas palabras o emociones para no cagarla básicamente, pero nada, es incontrolable, con eso de dejar fluir y de no cuestionarme tanto para no juzgarme, he transitado éstos caminos nuevos como quien va pisando huevos pero a la vez con el fuego encendido a mil, ardiendo profundamente.

Quizás por aquí viene la conexión con ésta luna, en escorpio, me gusta creer que hay un propósito en todo  y cual niño,  espero expectante saber o descubrirlo , pero mientras tanto, hay que disfrutar el camino.  Dicen que escorpio trabaja cuestiones que están por debajo de lo consciente, esa energía profunda, animal, impulsiva, en donde muestra que todas las relaciones que surgen o se mantienen, son un reflejo de la dinámica interior en la que te encuentras.

Esta luna llena viene a eso, a hacer una invitación a estar observando todo lo que nos  rodea porque va a mostrar cuales son esas dinámicas inconscientes que hay que restructurar.

Vamos al meollo, últimamente me he relacionado con personas que están en búsqueda interna, luchando por sus proyectos , motivándose por el auto-descubrimiento pero, que curiosamente, están en el "primer proceso" que es el sacarse la mascará y mirarse, Y ahí aparezco yo,  no tengo idea que estoy haciendo ahí, yo iba por otra cosa y termino metida en eso. Si me hubiera pasado una vez, digo ya filo, pero tres? ok, entonces paro. 

Entonces respiro.

Entonces observo

Entonces me retiro.

Y mi huida no es por escapar, para nada, quiero quedarme y acompañar, pero me muestra la herida, mi herida. Y como ya la conozco tengo que enfrentarme a ella cara a cara,  y entendí que también estoy en el primer paso, que la veré en varias situaciones y es por eso que el cuestionamiento es: ¿Cómo vas a reaccionar ahora? ¿Repetirás lo mismo o vas a cambiar de estrategia?.... duele, no lo niego, a veces quisiera quedarme de verdad y anhelo con todo mi corazón ese día, ese momento, esa oportunidad. 

Ya no voy a salvar a nadie, ya aprendí la lección... solo deseo encontrarme... con alguien que también haya aprendido la suya, mientras tanto, navego en el basto mar del agradecimiento, por lo poco y por lo mucho, por la muerte y por la vida.

Pinpilinpausha & Serendipia

Traté de buscar palabras que englobarán lo que ha ido pasando en estos meses desde la ultima vez.

Muchas veces repetí ( porque que lo había escuchado desde siempre) que las coincidencias no existen. Y si, así me he pasado harto tiempo de mi vida diciéndole esa frase a cuanta persona me venía a contar algún tema en donde cabía el " por algo paso, por algo será, las coincidencias no existen". Hasta que fue mi turno, o sigue siendo mi turno no lo tengo claro aun.

Resulta que después de tan fatídica y trágica novela a lo corin tellado, comenzaron los famosos encuentros con la mismisa frase.

Al principio  no lo tome en cuenta, pensé y creí que era producto de mi mente obsesiva con el tema y que no "aprendía a soltar" como decían los grandes gurú o filosofías muy de moda en estos tiempos. También pensé que era mi culpa porque energéticamente atraía eso de tanto pensarlo, digna hija prodigio de la ley de atracción. Así que comencé un camino en donde busque todo tipo de truco y artimaña que encontré en el camino para ir desapareciendo del mapa tal cual como lo quiso y no resistirme a la realidad inminente que me abofeteo el rostro sin verlo venir, y de tal golpe caí al piso sin tener la mínima idea del "porque?" " y "ahora como me levanto", o la mas esperanzadora idea del "mejor me quedo recostada un rato a ver si me viene a recoger" etc etc.

En fin, fueron días y días recostada en el piso con el corazón en la mano porque la esperanza y la tristeza se juntaron en una "asombrosa" unión (ni siquiera sabia que podían ponerse de acuerdo en algo) y mantenerme en esa posición de la cual era consciente y a la vez no tanto.

Entonces fue cuando después de varios días de meditaciones, lamentaciones, realidades y llantos, me levante de una, con todo lo que tenia en las manos y en el corazón y con un fuego abrumador que me empujaba a bailar y saltar de alegría por recobrar mi poder, devolvermelo, pero sobre todo, de entender que siempre estuvo conmigo y que había elegido sin darme cuenta que lo manejara un otro.

Ha sido en este tiempo cuando uno dice que "Alguien juega a los dados" porque entre mas uno intenta ir por un lado vienen las "coincidencias de la vida" y comenzaron de a poco. 

Al principio era una palabra, alguien que me contaba su historia, luego fueron cervezas, olores, sensaciones, apariciones mágicas y lo ultimo han sido las pinpilinpausha.

No se cuantas he visto en ésta semana, pero no se si yo ando en su camino o ellas en el mío.

El tema es que las mariposas representan la transformación, el inicio de algo nuevo y que rico que así sea, pero si me siguen pasando las " coincidencias" se me vuelve un poco complejo soltarme a la nueva aventura, porque me hace mirar atrás o …está solo en mi imaginación que está detrás y quizás sigue delante de mi, mas vivo que nunca.

Quizás las pinpilinpausha son el aviso de mi serendipia.

... ojala así sea...

Si me dijeran: pide un deseo...

preferiría un rabo de nube
que se llevará lo feo 
Y nos dejará el querube
Un barredor de tristezas
Un aguacero en venganza 
Que cuando escampe parezca nuestra esperanza.

Estamos transitando una pandemia,covid19 se llama.
Estamos confinados en nuestras casas hace más de dos meses con dos permisos a la semana para realizar asuntos esenciales.
Los colegios y jardines están cerrados y solo funcionan los servicios básicos?La gente que puede trabaja desde sus casas, teletrabajo se llama.
Al día de hoy han ido bajando los casos de contagio y ya se habla de cómo se podría volver a la "normalidad".
Normalidad, que palabra más curiosa.
Han sido tantos los cuestionamientos en este tiempo donde el tiempo de espera se tomó el mando sin pedir permiso, interrumpió todo pensamiento y estructura que estába ya establecido dando paso al caos y al desorden para observar lo que había debajo de la alfombra y de donde nadie salió ileso.
¿qué será la normalidad? ¿La normalidad de hoy será la misma que la de mañana?
Mañana, otro día, un día que no existe aún pero del que se habla bastante.
Igual debo admitir que justo hoy he pensando en el mañana.
Justo hoy tambien he pensado en el ayer.
Es que justo hoy es un día de esos que quisiera congelar el tiempo. Quedarme un ratito más en el presente, que el día tuviera 36 horas, solo unas horas más quizás, con eso también me conformaría.
Sabía que llegaría, nada escapa de su destino, pero por más que uno lo imagine, no hay como el vivirlo.
Ojalá hoy día me dijeran:pide un deseo.
Elegiría más tiempo.
Sé que el tiempo que hubo debe haber sido el perfecto y lo fue, pero como le explico al corazón triste que fue así, perfecto.
Claramente no puedo saltarme este día, tengo que vivirlo y así lo voy a hacer.
Con el corazón en la mano caminare este día, sin correr, solo caminar un paso a la vez , que corra el agua  si quiere y bañarme entera y mojarme de recuerdos, momentos, sonrisas, vino, cantos, caricias y amor.
Ahora que me detengo.
Respire y leí.
Y acabo de descubrir que si pedí un deseo una vez... Y se cumplió.
Es y fue mi deseo.
Podemos sonreír entonces y agradecer.
Agradecer porque sucedió, porque fue real, porque viví el regalo más bonito en tiempos de pandemia.
Porque agradecer siempre va a ser la magia que se necesita para vivir.

Sangre Morena

Tengo el coraje de un árbol
El cuerpo de una guitarra
Y mi canción es tormenta, en esta vida que estalla.

Voy cantando en el camino
Fundida en rosas y arena
Entre espinas y castillos
Hierve mi sangre Morena 

Y si es que a ratos me pierdo al cantar y si es que a ratos me pongo a llorar
En esta vida hay aroma de flor y muchas veces me muero de amor
Y si es que a ratos hay días sin sol y si es que a ratos me muero de amor
En esta vida yo quiero seguir con mi voz cantando yo vuelvo a vivir 

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[Limerencia.
Una palabra tan bonita con un final oscuro]

Han sido unos meses tan aferrada a la tierra, que imagino que me atrae una fuerza tan potente que en cualquier momento me lanzará cual piedra voladora sin prever el aterrizaje ni alcanzar a contener el aire en el momento del vuelo.
Pienso que este escándalo estaba escrito en algún lado. Nada tiene lógica. Nada hacía prever nada, solo ingenuidad, o eso al menos quiero imaginar.
No sé tampoco como se elevó tan alto que no alcanzó a atraparlo, que me desnudo, que me movió de lugar, que me trajo hasta esta noche escribiendo estas líneas para despejar las ansias de todo y bajar los niveles de ir en búsqueda de lo que debería buscarme. Y que es el deber. Porque siempre el deber ser o hacer.
Hay miles de libros y películas que buscan ayudar y confunden en todo.
No hay reglas.
Soy fiel a que se hace lo que te salga de las entrañas pero estoy aquí escribiendo por contención a hacerlo, porque estoy siendo otra, porque me contengo , porque si fuera por mí me lanzo con todo y corazón.
No sé a quien sigo.
Quiero montaña
Y si, reconozco que quiero mucho más.
Quiero un corazón rojo.
Quiero el taxi y no importa cuánto cueste.
Quiero un gesto, solo es fósforo que se me mueva para encenderse y la bencina lista a su encuentro.
Quiero certeza, una mínima.
Quiero un milagro. Mi milagro.
Definitivamente tengo la sangre Morena.

Todas las mujeres que habitan en mi

[ Escucha tu voz interior y comenzarás a escuchar la sabiduría de tu alma para que te guie ]

Este título corresponde a un álbum de una cantante que pretendo ir a ver muy pronto, y lo tomo prestado porque hoy me hace un ruido tremendo.
Dentro del álbum busca explicar las mil caras con las que como mujer se tiene que lidiar y entiendo lo importante que es estar en paz con todas.
Una de ellas y las más compleja es la culposa:
   ...Que la destruyan que no quiero estar tentada a tenerla ni ha mirarla...
Claramente es mi talón de Aquiles. He tenido conversaciones profundas con personas en donde esta palabra está casi fuera de su vocabulario y me he llenado de su sabiduría buscando encontrar ese método especial que hace que se laven la cara, den un respiro y continúen con los hombros sueltos.

Continuo. Una de mis favoritas es la que esboza esa palabra que cuesta mucho hacerla propia porque implica salir de la zona de confort para encontrarse con un otro, y es pedir.
 Pideme, pídeme, pideme.
    ... El diario de mi piel, lo que jamás seré, la tentación cuando estemos a oscuras...

Tener que lidiar con todas las mujeres que habitan en mi es un reto bastante interesante que vale la pena y la alegría diariamente, sin contar que las hormonas hacen de las suyas una vez al mes por al menos una semana y eso, eso sí que es un lío, todos los días algo nuevo.
Lo que se, es que se duerme una y despierta otra.
Nunca se a quien le va a tocar, desconozco sus turnos, sus horarios, tampoco sé cómo se han organizado si es que lo han hecho, pero lo que sí se y tengo muy claro, es que no pueden vivir separadas, que cada una es valiosa, es perfecta, es única...cada una soy yo y las quiero, así tal cual, porque todas me han enseñado, porque todas me han mostrado que me aman, así tal cual, que no piden nada más que ser aceptadas y respetadas.

De todas las mujeres que habitan en mi, juro que hay algunas que yo ni conozco.


...Ay mi amor ,he dejado tantas pistas en tu puerta que locura sentirla entre abierta y que nunca me atreva a llamar...