Relatos de una noche 2

Escribo esto solo porque mi cerebro ya no es capaz de guardar y procesar la cantidad de información que le he proporcionado en estos primeros meses del año.
Es que en serio, me he sobrepasado.

En este minuto figuro en mi cama con mi iPad escuchando "tiempo de espera" de Vanesa Martín, canción con un titulo bastante acorde al momento en que me encuentro, porque todo lo que tenía que hacer, ya esta hecho. Y lo digo en serio, de verdad que ya está hecho, hecho todo lo que se podía en cada una de circunstancias y más... Mucho más. Y como no tengo más que "esperar" que las fechas lleguen y el tiempo pase me he dedicado a tomar desiciones bastante radicales, algo así para dejar entrar el drama de nuevo y entretenerme con algo nuevo...y no nuevo cualquiera sino nuevo extremo, con desorden, desbordante, risueño, cálido y frío a la vez, en fin, en buen chileno, " me fui en vola"

[ Quiero escribir pero no sé por dónde empezar y como es un relato de una noche número dos, me encuentro cara a cara con todas mis trancas y con una vergüenza desbordante.
 En fin, iba con la mayor cantidad de inocencia que podria tener a esta edad, porque nada pero nada me impulsaba ni motivaba a cambiar de rumbo, pero como ando en afanes de dejar de controlar todo , aprender a soltar y ,a su vez,  mezclado con mi incapacidad de decir no para no quedar mal y que me estimen, termine recordando la mitad, enferma y deprorable.
Si, no es un relato decente, pero es que ese es mi resumen. No era la manera en la que hubiese querido salir de ahí porque soy leo y tengo que salir como reina, pero nada, salí como un gato pequeño ayudado por alguien cuyas motivaciones desconozco realmente. No sé si fue por pena, por preocupación o por "cariño"
Y para terminar todo este relato triste..quede completamente descolocada y embobada. Y porque embobada? Porque me gusto. Y es ahí donde comienzan todos los problemas. Como puede ser posible eso? No sé en qué minuto di mal la vuelta, porque el silencio, ese silencio maldito ha sido lo que me lleva a estar un día sábado recostada a esta hora pensando en escribir aquí, tratando de encontrar explicación a tanta incogruencia! Es que no me cuadra, y lo peor es que baje la guardia y desprotegi eso que tanto he buscado resguardar
En fin, no sé si se entendió algo pero yo sí y cada vez que lea esto, recordare esa noche, recordare porque estoy en este camino del conocimiento, porque la terapia, porque es importante cuidarme...pero tambien recordare lo entretenido que se puede convertir una noche sin mayores pretenciones, que las sorpresas no siempre tienen que asustarme, que puedo conectarme con el presente, porque en realidad, es lo unico que se tiene, no hay mas.]

[ Relatos de una noche ]

Estuve leyendo mis escritos y me he reído muchisimo.
Pero no vengo a hablar de eso.

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Quiero hablar sobre un pequeño instante, hace varios años atrás.
Este ultimo tiempo me he sumergido en un mundo que quise alejar pero, siguiendo la linea de la sensatez, reconozco que es algo con lo vibro y me conecto.

[Recuerdo haber caminado por ese pasillo inmenso, preparada para una trasnoche, como venia siendo mi vida hasta ese minuto, bastante ligera, sin mayores pretensiones que el día a día y cumplir con lo que se esperaba de mi, pero recuerdo ese instante, esa media vuelta y ESO... eso que he leído y cuentan en libros y películas.
Recuerdo estremecer un poco, era algo desconocido, fue como brincar y volver a caer en el mismo lugar.  De ahí vino el silencio, ya que el impacto era tal que no alcazaba a razonar lo que estaba pasando, sumado a que al parecer, conecte con la misma emoción.
Pasaron las horas, una copa caída, tocar paredes, muchas palabras, mucha vivencia y yo sin mucho que aportar hasta ese momento mas que historias infantiles, indiscreciones  y risas.

...recuerdo la concentración con que abotonaba, pensaba solo en hacerlo bien y en hacerlo rápido ya que quedaba atrás, y luego vino eso... eso inesperado completamente, eso que no logré entender en ese minuto porque seguía concentrada en los botones..eso... en donde no dije nada, en donde no supe si era algo que mi cerebro inventaba o era algo que realmente había pasado.

Seguí, camine, dije otro par de incoherencias.
Y después de un rato, vino de nuevo, pero ahora si que lo había notado, en ese instante estuve presente pero tampoco supe como reaccionar, solo supe que no quería que terminara, quería seguir ahí sentada sin nadie mas, quería y quería mucho.
Pero paso.
Paso como todo en ésta vida, paso el entusiasmo, vinieron cosas nuevas, pero lo que mas paso fueron los años ... y hoy, en éste día, vuelvo a revivirlo porque está mas presente que nunca, porque con un simple gesto se encendió eso que jamás pensé que iba a alcanzar los lugares que alcanzó.
Y tengo muchas preguntas, y tengo muchas dudas, y tengo insomnio y tengo ganas de nuevo... pero ya no soy esa niña, ya no soy como antes que hablaba y contaba todo sin pensar, que no le importaba las circunstancias con tal de tener un momento agradable. Ahora me replanteo hasta lo mas mínimo, me atrevo a jugar a ser osada, me atrevo a pedir lo que quiero y como lo quiero, pero también, ahora tengo los pies bien puestos en la realidad.]

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¿Y tú? ¿porque lo haces?
¿ Que te falta ? ¿ Cual es tu motivación?

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:.:Demasiado Corazón ::.

[ Fluyendo ]

Tengo algunas cosas claras y otras no tanto.
Como leí por ahí ( he leído mucho el último tiempo) el año que pasó no fue tan amable como hubiera querido, sin embargo, fue el mas sincero y sensato de los que recuerdo.

Recuerdo esas tardes donde quería que todo se detuviese, así mismo, sin cambiar nada, ni los pasillos grandes, ni la ventana al estacionamiento, ni el papel mural con la ciudad en la pared... como en mis sueños de niñez donde anhelaba que se congelará todo y poder entrar a supermercados y robar chocolates e ir a la casa de la  niña que me caía mal y cortarle el pelo jaja ( si, era algo digo de análisis).

Me han dicho muchos lo valiente que he sido y que no hubieran sido capaces de hacer lo que hice.
Y yo, aquí, con otras paredes, con otra ventana que mira al parque, sin mural en la pared, luchando en éste momento con los miedos mas grandes que puedo tener, luchando a diario con el deber ser y lo que quiero, luchando a diario con el temor al cambio inminente, luchando con el desborde buscando el autocontrol, buscando ver la verdad.

No recuerdo haber sido mas sincera conmigo como lo he estado siendo hoy, y es que me lo debo.
Me debo estar escribiendo ahora en mi cama con poca ropa escuchando Nicole Bunout.
Me debo espantar las sombras de las culpas y amarme completa.
Me debo buscar lo que por años escondí en lo mas profundo para no dañar, para no cambiar, para no enfrentar.
Me debo un encuentro amoroso donde me pueda abrazar sanamente, saltar, bailar y llorar muchísimo.
Me debo ser tierna, cabrona, leal, puta, dulce y amable.
Definitivamente la deuda es conmigo.
Aquí nadie se equivoco, solo se evoluciono, solo se transformó, solo se creció.

Y cuando cierro los ojos, veo que viene...
 Siento el viento en la cara, siento la paz, siento el amor, siento alegría, siento que ya estoy preparada para la llegada final, para concretar. Soy mera espectadora de la historia aferrada a la leona, a la fuerza, a la luna, a la familia, a los amigos conectadome con los que no están físicamente, con los que están pasando lo mismo o simplemente con quien quiera empatizar.


...quédate, todas mis mañanas si el sol nos deja florecer juntos libremente
y te daré mi luna sagrada si el sueño baja para crecer...

Sé que todo tiene su momento y estoy fluyendo con el tiempo, con el agua, con las ganas, estoy fluyendo con el día a día y no puedo explicar la satisfacción que se siente cuando flotas en medio del ruido y tu te vas con la marea segura de que estas ahí porque lo decidiste, porque nadie te lo impuso sino que el impulso que mueve la vida es la que te traslada, la búsqueda infinita de la felicidad

[ I'm back ]

Hoy es el último día de éste año.

Mi resumen 

"Cosas que no cambiaron"

* Sigo viviendo donde mismo hace 4 años.

* Sigo viviendo con la misma pareja.

* Sigo trabajando donde mismo hace 5 años.

* Baje 4 kilos, luego subi los 4 y ahora baje 2, por ende, sigo igual.

Ahora..."Cosas que cambiaron"

* Me creció el pelo como nunca jamás en mi vida.

* Dije cosas que jamás creí decir, como a mis jefes.

* Compartí con él

* Tuve un nuevo sobrino, Gabriel.

* Me subieron el sueldo.

* Hice cosas inimaginables

Cosas que quiero que pasen éste 2018

* Cambiarme a una casa mas grande.

* Cambiarme a un trabajo con mayor sueldo.

* Pagar la universidad.

* Tener para optar a un departamento o casa.

* Concretar mis anhelos en papel.

* Manejar y salir.

[ Es mi ultimo año de veintiañera y eso me ha hecho pensar en un sin fin de situaciones que encaran mi realidad. Es una lata que a las mujeres se les acorte tanto la vida tratando de entrar o encajar en el sistema que nos somete la sociedad con que debemos ser o tener ya ciertas cosas a una cierta edad, pero a pesar de todo eso, me mantiene contenta y atenta todas las cosas que he podido realizar hasta hoy, me encanta ser profesional, haber salido de la casa de mis padres y vivir sola, con amigos, con pareja. Haberme ido a vivir una ciudad distinta siendo la miedosa que soy.

Creo que con 30 años la vida se ve mejor, con ojos maduros y juveniles y me encanta! esa la palabra para éste nuevo año "Me encanta" "Lo hice bien y lo mejor que pude" 

No mas culpas.

"Lo que tenga que ser será y encontrará su forma de crecer"

Vamos por éste año !!

[ Tu Karma ]

[Me dijeron "Solo Sonríe" y espera.]

[Todo efecto tiene su causa, y toda causa tiene su efecto.]

[Lo que sembramos, es lo que cosechamos.]

Existen un sin fin de frases que buscan explicar o dar a entender el significado de ésta.
Hoy se encuentra en todas partes, en cada cosa que haces o dejaste de hacer, en lo simple y lo complejo.

Hay situaciones que se permiten por intentar mantener a raya tal cosa u persona. Cuando entras en ese juego suceden cosas que esperabas y que estaban descritas, como otras en las cuales por mas conversadas que esten, siempre esperas que algo venga y lo arranque de cuajo.
Pues pasa.
No lo pudiste detener.
Lo sabias.
Y luego que?
El " luego que" es el que mas me preocupaba, aunque no tuviese implicancias directas en mi.
Hoy está sucendiendo y la verdad, no puedo negar que me produce satisfaccion saber que no soy yo la que se tiene que preocupar del "luego que", que ahora son otros los que tendrán que pasar unos días y quizás semanas pensando en sus actos.
Solo era puro egoismo. Dos polos se encuentran y chocan.
Lo decrete. Lo se, se como vendrá. Sentiran el vacio y el dolor, ese sin sentido. Ahora tendran que salir de ahi.
Ya le hice el tic.

[ Ahora bien, es una atadura invisible por la cual luche y está. Y yo me hago mas fuerte, me hago potente una leona que ruge que grita, llora y se levanta con mas fuerza que antes, ésto no me derrumba sino al contrario, me empodera y me encanta......me encanta tener la razón]

Tendré que enfrentar lo se, pero no será ni lo minimo, porque yo mirare en alto y ...los demás, no podran levantar la cabeza]

Todo mi ánimo con la nueva raya que acabas de marcar, veamos como te va con eso.

.: Eres mi Piel :.

Seguimos queriendo, queriendo jugar
y al final nuestra ropa quedo desordenada..(8)


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Hay frases o palabras que quedan como un sello en el corazón.
Se bien, también, que hay muchas de esas que no tienen fondo o mas bien son superficiales para satisfacer a alguien o alguna situación especial, que hacen que muchos (muchas) caigan rendidas a tan hermosas lineas que supuestamente dicen lo que se quiere escuchar o leer.. pero poco saben que son producto de una u otra consecuencia que no tiene nada que ver con ellos(ellas)

Lamento que ocurran esas cosas porque es bien difícil cambiar algo que lleva años sembrándose, nutriéndose, cambiando, transformándose día a día con altos y bajos pero que por algo esta ahí, por algo lleva ese tiempo, por algo se está donde está  y que detrás tiene una historia de lucha, de llantos pero por sobre de alegrías en pequeñas y grandes cosas... y de amor.

[ He leído todo, he escuchado todo y se que tengo mas información, Deseo que todo resulte (te) eso si, fuera de mi campo... porque mi campo está lleno de flores, de sueños, de sonrisas diarias, de abrazos nocturnos de desayunos amorosos y si bien todo se puede compartir y quizás participarte en algo... no olvides que es mi campo :)]


Tu no lo sabes pero presiento que entre nosotros hay algo mas (8)
Ya nos se que hacer amor fatal me da la vida y se me va, me quita de un golpe la calma
hoy el viento quiso soplar mas sin darse cuenta de que estoy perdiendo el equilibrio (8)

ERES MI PIEL
ERES PARTE DE MI
ERES MI DINERO, MI CONFIANZA, ERES MI PIEL.
(cuando se escucha palabras que vienen del corazón, se siente se huele, se palpa, se besa, se ama)

[ Latencia Musical]

Pero nada pasa si no escucho tu voz (8)
Quisiera que estes conmigo la noche tibia de mi verano (8)

Pegada al techo con musica de ayer y hoy. Es que" hay quien sabe ser musica y magia aunque munca llegue a saberlo"


[ Entramos en la etapa ultima de la primera vez. Corren los dias y se suman noches de acuerdos y desacuerdos, de reflexiones, de amor y desamor, de idas y venidas.
Uno siempre piensa en el momento aquel en que todo cambie y de un giro, a veces es como se lo imagina pero a veces, y muchas, nada parecido.]

Estoy en etapa de latencia, espera, esucuchandoe a la mujer madura y abrazando a la niña que busca ternura.
Ay pero por Dios! entre tanta cosa recorde las noches de karaoke eterno con mi hermana escuchadno pimpinela ..." no le toca vivir ninguna tristeza todo es alegria" (8).
A veces se pelea y lucha por un ideal sin saber nada, sin queres escuchar, sin nisiquiera imaginar lo que viene.
y no te das cuenta que hasta para irte te falta valor(8)
Decreto mi florecer (8) Gracias eternas a este vuelo(8) 
Estas y estarás. No hay lugar como éste ni con éste... por lo menos, hasta que yo lo diga.
 

En fin. No es el Fin, lo sé. Hay transiciones y asi se pasa la vida. No te confundas, sigue adelante, no pares aqui porque no es tu parada, camina, sigue buscando y encontrarás lo que buscas, pero oye! te repito, no es tu parada, no te conviene, no te va a llevar a donde buscas, creeme. Llevo años manejando este camino y se que no te van a gustar  las piedras, ni los tropezones, empujones ni menos, mucho menos, que quiera jugar con esa parte de ti que ni te imaginas.
Todo es con Cariño.-